Gut und günstig Essen in Naples
- Ersteller Yvi76
- Erstellt am
schorsch01
Well-Known Member
Was ist bei euch guenstig.
... und welche Richtung soll es sein (geschmackstechnisch) ?
Wenn ihr amerikanisch essen wollt, wäre da zum Beispiel das
Joes Diner am Tamiami Trail
The Hide away Restaurant and Deli
und als Seafood Restaurant und Bar
The Garden Court im Hotel Port of the Island Resort and Marina auch am Tamiami Trail
Die ersten beiden sind klassische, günstige Diner, das dritte ist preislich in der Mittelklasse angesiedelt, je nachdem, wo man seine Ansprüche sieht ...
Da das Lemon Tree Inn ja verkehrstechnisch im "Nord-Ost-Knick der US41" recht günstig gelegen ist, würde ich euch aber auch empfehlen, mal den Tamiami-Trail nach Norden oder Osten zu fahren und einfach mal nach eurem Geschmack zu schauen.
Wenn ihr amerikanisch essen wollt, wäre da zum Beispiel das
Joes Diner am Tamiami Trail
The Hide away Restaurant and Deli
und als Seafood Restaurant und Bar
The Garden Court im Hotel Port of the Island Resort and Marina auch am Tamiami Trail
Die ersten beiden sind klassische, günstige Diner, das dritte ist preislich in der Mittelklasse angesiedelt, je nachdem, wo man seine Ansprüche sieht ...
Da das Lemon Tree Inn ja verkehrstechnisch im "Nord-Ost-Knick der US41" recht günstig gelegen ist, würde ich euch aber auch empfehlen, mal den Tamiami-Trail nach Norden oder Osten zu fahren und einfach mal nach eurem Geschmack zu schauen.
Guckst Du hier:
http://naples.diningguide.com/
Unser ganz persönlicher Favorit und wenn wir in Naples sind ein Muss:
http://www.michelbobs.com/
http://naples.diningguide.com/
Unser ganz persönlicher Favorit und wenn wir in Naples sind ein Muss:
http://www.michelbobs.com/
:
buccaneer
Buchmacher und Frauenversteher
Florian B.
Well-Known Member
So scharf sind die Wings da doch gar nicht? :0053:Und der scharfen Sachen.....
Victorias Secret
Tja, dann muss es wohl an etwas anderem liegen
Mal sehen wer als erstes darauf kommt
Tja, dann muss es wohl an etwas anderem liegen
Mal sehen wer als erstes darauf kommt
apropos scharf.
Die hier hab ich gestern bei uns im Kaisers gesehen...
http://www.hotmamas.de/
Auf Sauce Nr 15 stehen sogar Warnhinweise...
Die Flasche kostet auch nur schlappe 8,99 Euro..
Da gabs auch so komische Saucen, die Painmaker hießen... äh, ich glaub die wollen hier unser Dorf ausrotten.
Die hier hab ich gestern bei uns im Kaisers gesehen...
http://www.hotmamas.de/
Auf Sauce Nr 15 stehen sogar Warnhinweise...
Die Flasche kostet auch nur schlappe 8,99 Euro..
Da gabs auch so komische Saucen, die Painmaker hießen... äh, ich glaub die wollen hier unser Dorf ausrotten.
apropos scharf.
Die hier hab ich gestern bei uns im Kaisers gesehen...
http://www.hotmamas.de/
Auf Sauce Nr 15 stehen sogar Warnhinweise...
Die Flasche kostet auch nur schlappe 8,99 Euro..
Da gabs auch so komische Saucen, die Painmaker hießen... äh, ich glaub die wollen hier unser Dorf ausrotten.
Naja, die haben max. 300.000 SCV. Das ist noch erträglich
Du, ich sterbe schon, wenn jemand ne Zwiebel zuviel in den Salat packt... nee, lass mal.
Frank geht öfter hier hin:
http://www.diecurrywurst.com/
der war wohl auch schon total oft im Fernsehen, wenn man scharf mag, dann ist das wohl genau die richtige Adresse:
Die schärfste Currywurst der Welt gibts da nur nach Unterschrift einer Verzichtseklärung und auch nur im Geschäft, damit man zur Not den Notarzt rufen kann.
Frank geht öfter hier hin:
http://www.diecurrywurst.com/
der war wohl auch schon total oft im Fernsehen, wenn man scharf mag, dann ist das wohl genau die richtige Adresse:
Die schärfste Currywurst der Welt gibts da nur nach Unterschrift einer Verzichtseklärung und auch nur im Geschäft, damit man zur Not den Notarzt rufen kann.
Es gibt Soßen mit mehr als 15.000.000 SCV
http://de.wikipedia.org/wiki/Scoville-Skala
Da mußt Du Deine Ausweispapiere vorlegen um die zu bekommen.
Das Zeug ist nicht zu unterschätzen. 1 Tropfen kann reichen, einen Menschen zu töten!!
http://de.wikipedia.org/wiki/Scoville-Skala
Da mußt Du Deine Ausweispapiere vorlegen um die zu bekommen.
Das Zeug ist nicht zu unterschätzen. 1 Tropfen kann reichen, einen Menschen zu töten!!
Ja, dieses Sauce steht in einer abgeschlossenen Vitrine in Herne. Der Typ hat Frank mal erzählt, dass er SChutzkleidung tragen müsste, wenn er das öffnen wollte.
Die wird selbstverständlich nicht verkauft... er muss sie aber haben, da er sich sonst nicht rühmen dürfte die schärfste Currywurst der Welt zu verkaufen.
Fahr doch mal hin. Der Typ hält gern mal ein Schwätzchen und die Wurst soll wirklich super sein. Frank schleppt da wohl auch ab und an mal nen Kunden hin...
Die wird selbstverständlich nicht verkauft... er muss sie aber haben, da er sich sonst nicht rühmen dürfte die schärfste Currywurst der Welt zu verkaufen.
Fahr doch mal hin. Der Typ hält gern mal ein Schwätzchen und die Wurst soll wirklich super sein. Frank schleppt da wohl auch ab und an mal nen Kunden hin...
fsu-seminoles
Well-Known Member
ist zwar :s010: und steht schon bei den Witzen, aber es passt so wunderbar zum Thema 
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebbürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht all zu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chilli Nr 1: Mike’s Maniac Mobster Monster Chilli
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau at mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am auch. Langsam kriege ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chilli Nr. 4: Bubbas Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chilli Nr. 8: Helena’s Mount Saint Chilli
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Schöne Grüße
Marcus
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebbürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht all zu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chilli Nr 1: Mike’s Maniac Mobster Monster Chilli
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau at mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am auch. Langsam kriege ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chilli Nr. 4: Bubbas Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chilli Nr. 8: Helena’s Mount Saint Chilli
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Schöne Grüße
Marcus
