kaie
Well-Known Member
Eines schönen Sommertages, irgendwo am Caloosahatcheeriver im Schilf stand Tom, er hob seinen Kleinen über einen Busch damit auch der Junge den Mockingbird aus der Nähe sehen konnte. Dabei entdeckte Martina ausserdem Arno, der fassungslos beobachtete, wie sich Lui bückte ohne vorrauszusehen das seine Hose entgegen jeder physikalischen Grundlagen prima über alles riss. Das schöne Beinkleid von oben bis unten total kaputt. "Oh nein, meine schöne österreichische Tracht ist ja total im Eimer."
Zeitgleich wird das wieder so ein Scherz wie beim Fasching damals 1984 zum Schaden aller Narren aus aller Narrenwelt, ganz Düsseldorf, Berlin, Hamburg, Ganderkese usw. haben noch nie vorher so ein hervorragendes und atemberaubendes Männerknie gesehen. Nun es ist besonders peinlich das gerade Kerstin genau jetzt das Handy hervorzieht und ein anbetungswürdiges Foto von Lui macht, welches ihn als Tangaträger outet, alle Leute lachen und sind verzückt, dabei hängt eigentlich sein Ledergürtel zwischen Hüfte und Oberschenkel wie ein Tangastring. Unglücklicherweise verfängt sich sein bestes Stueck dabei am Zaun und schwillt größer an, als Tom's Oberarm. Naja, tut eigentlich Übertreibung Not? Bei so einer spaßigen Oberarmschwäche kann einem aber wirklich Leid und Weh, sowie bei Tom`s, Klaus, Kaenga`s, Arno's Gejammer über die Alligatoren, werden.
Plötzlich klingelte Kerstin´s Liebhaber Ralf an: Ey Schnattchen, was geht ab hier? Hast Bock auf heißen Kakao? Oder soll ich lieber einen Kräutertee machen?
TiPi der sich bisher köstlich amüsierte, steht wieder auf seinem rechten Hosenbein und merkt sich diese einzigartige Stellung um noch Claudia beglücken zu müssen. Claudia freut sich hechelnd schon.
Martina sabbelt Arno die Ohren dicht von ihren Shopping-Exzessen in Ft.-Lauderdale. Dort hat sie jedesmal völlig zugeschlagen und die restlichen Notgroschen unsinnigerweise gegenüber eines Ihr unbekannten schönen, muskelbepacktem, braungebrannten " Bayern ", ich korrigiere, ein Nord-Deutscher "Jammerlappen", der wieselhaarige Troll sollte ihr mal seinen Rasierer leihen, um selbst ihre behaarten Zähne zu rasieren. Abends hat Jochen dann predigend die Abendandacht gehalten, und dabei einige seiner Schafe rasiert. Er hatte aber ein kleines Schäfchen vergessen.
Nun stellt sich die große Frage: Darf dieses kleine schwarze Schaf womöglich auch ins Himmelreich einziehen? Warum sollte dieses fette, kleine wehrlose Schäfchen nicht lieber auf der Grillplatte verweilen bis es kross gebräunt auf Kimbimaus Teller liegt. Andy läuft Amok, da er gegrillte Schafkotletts besonders gern hätte, aber Kimbimaus kennt das Geheimnis wie gegrillte Wolltierchen auf dem Spieß trotzdem einen leckeren Geschmack bekommt, deshalb würzt sie es kräftig mit Peanut butter. Ihgittigitt, das schmeckt aber lecker.
Zurück am Caloosahatcheeriver, die Hitze spielte nach dem fetten Hurrican auch keine große Rolle mehr, denn alle sind froh wieder Regen von oben zu bekommen. Martina genießt nun die wohlverdiente Ruhe, bevor Jochen sich rockend vor seine Frau wirft und Manatee ihren Göttergatten Jürgen schreiend an den Alligator verfüttert! Der arme Alligator, er hätte sich einen zarteren Brocken, wie Ralf gewünscht. Claudi wollte einfach baden, jedoch geht es leider nicht,deshalb zieht sie sich wieder an !!!!!
Conni und Volker gehen gegen den natürlichen Trieb, zum langsamen Walzer und beinahe tritt Volker mehrfach, heftig und gezielt und unrasiert gegen Conni´s zartes Schienbein. Doch woher nimmt Volker seine Dreibeine her? Conni, die Famose Dreibeinpflegerin, bekannt als Pancakebäckerin. Sie rasiert alle Haare gnadenlos beim morgendlichen Duschgang ab. Arno möchte wiedermal zuschauen und versteckt sich unter der Duschhaube. Momentan brummt uns der Ventilator lüsterne Laute und spielt das Lied "La Cucaracha".
Andy tänzelt wie ein junger lüsterner Mockingbird auf Disney`s Badewannenrand. Extasybeseelt beißt er Pluto's dicken Kauknochen und sabbert gierig Seifenschaum hinterher.
Monika spricht Christine wegen Mahi-Mahi an, zwecks gemeinsamer Zubereitung im Küchenstudio. Nervtötend lästert Klaus, über mickrige Nußecken aus Ulaanbaatar. Dem gegenüber hat Schwarzwälderkirschtorte einen guten, unverwechselbaren aber gewöhnungsbedürftigen Abgang und muß unbedingt alkoholisiert genossen werden. Dabei steht der "Kosakenzipfel" ganz steil im Okeechobee und strotzt vor Stolz und Übermut, welches oftmals nicht südstaatlichem Charm entspricht.
Unzählige Whiskeys später wankte Mike pflichtbewusst zum Bett, um seine Angetraute auch noch abzufüllen. Damit war er vollkommen ausgelastet, so konnte er wenigstens beruhigt auf die Garagenauffahrt aufpassen. Etwas Unheimliches schmatzt bedrohlich dicht an Olli's großem Fuß, der sich geruchsmäßig stark bemerkbar machte, offensichtlich qualmte ihm die Sohle, weil er wochenlang seine Sexystringpuschen nicht gewaschen hat.
In verschiedenen Gegenden spuken sonderbare Geschöpfe durch die Gärten. Erschreckend deutsch sprechend und furchtbar bekleidete "Ostgoten" tanzen wild zu ohrenbetäubendem Gesang der "Randfichten", die ganze Szenerie lud sämtliche Gestalten jenseits des Lordi-Horizonts zum träumen ein.
Eines Tages trafen wir Bianca. Traurig sagte sie: "Ohne Brille schmeckt mir das Mittagessen wie ein lauwarmes abgestandenes Bier, welches Wasser sehr nahe liegt. Aber wozu in Erinnerungen schwelgen, wenn Pia allerfeinstes Steak auf den Teller zaubert. Ralf hat sehr großen Hunger. "Viagra" stillt seinen nach Müdigkeit schreienden, wohlgeformten gebräunten Astralleib nicht und deshalb versucht er es nun mit den altbewährten Hausmittelchen. Ob das was bringt? Wir wollen hoffen, daß er sich nicht übernimmt, der arme Kerl.
Jochen schleckt mal am Eisbecher von Langnese, sein Hemd spannt über die muskulösen Schultern und die Damenwelt staunt, Hilfe eilt herbei. Nun wollen Arno,sein Kumpel Andy und Ralf ebenfalls bewundernde Blicke erhaschen. Gleichwohl geht das keinen etwas an. Andererseits sollten alle auch ein bisschen humorvoller sein. Waschtrommelbauch klingt schon merkwürdig, ist aber nichts ungewöhnliches. Urplötzlich springt Claudia schwerbewaffnet aus dem Jacuzzi und schwingt ihr Rasiermesser wild um sich, damit sie Volker endlich richtig eine richtige super Rasur zu verpassen.Geschoren am
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kaie
Zeitgleich wird das wieder so ein Scherz wie beim Fasching damals 1984 zum Schaden aller Narren aus aller Narrenwelt, ganz Düsseldorf, Berlin, Hamburg, Ganderkese usw. haben noch nie vorher so ein hervorragendes und atemberaubendes Männerknie gesehen. Nun es ist besonders peinlich das gerade Kerstin genau jetzt das Handy hervorzieht und ein anbetungswürdiges Foto von Lui macht, welches ihn als Tangaträger outet, alle Leute lachen und sind verzückt, dabei hängt eigentlich sein Ledergürtel zwischen Hüfte und Oberschenkel wie ein Tangastring. Unglücklicherweise verfängt sich sein bestes Stueck dabei am Zaun und schwillt größer an, als Tom's Oberarm. Naja, tut eigentlich Übertreibung Not? Bei so einer spaßigen Oberarmschwäche kann einem aber wirklich Leid und Weh, sowie bei Tom`s, Klaus, Kaenga`s, Arno's Gejammer über die Alligatoren, werden.
Plötzlich klingelte Kerstin´s Liebhaber Ralf an: Ey Schnattchen, was geht ab hier? Hast Bock auf heißen Kakao? Oder soll ich lieber einen Kräutertee machen?
TiPi der sich bisher köstlich amüsierte, steht wieder auf seinem rechten Hosenbein und merkt sich diese einzigartige Stellung um noch Claudia beglücken zu müssen. Claudia freut sich hechelnd schon.
Martina sabbelt Arno die Ohren dicht von ihren Shopping-Exzessen in Ft.-Lauderdale. Dort hat sie jedesmal völlig zugeschlagen und die restlichen Notgroschen unsinnigerweise gegenüber eines Ihr unbekannten schönen, muskelbepacktem, braungebrannten " Bayern ", ich korrigiere, ein Nord-Deutscher "Jammerlappen", der wieselhaarige Troll sollte ihr mal seinen Rasierer leihen, um selbst ihre behaarten Zähne zu rasieren. Abends hat Jochen dann predigend die Abendandacht gehalten, und dabei einige seiner Schafe rasiert. Er hatte aber ein kleines Schäfchen vergessen.
Nun stellt sich die große Frage: Darf dieses kleine schwarze Schaf womöglich auch ins Himmelreich einziehen? Warum sollte dieses fette, kleine wehrlose Schäfchen nicht lieber auf der Grillplatte verweilen bis es kross gebräunt auf Kimbimaus Teller liegt. Andy läuft Amok, da er gegrillte Schafkotletts besonders gern hätte, aber Kimbimaus kennt das Geheimnis wie gegrillte Wolltierchen auf dem Spieß trotzdem einen leckeren Geschmack bekommt, deshalb würzt sie es kräftig mit Peanut butter. Ihgittigitt, das schmeckt aber lecker.
Zurück am Caloosahatcheeriver, die Hitze spielte nach dem fetten Hurrican auch keine große Rolle mehr, denn alle sind froh wieder Regen von oben zu bekommen. Martina genießt nun die wohlverdiente Ruhe, bevor Jochen sich rockend vor seine Frau wirft und Manatee ihren Göttergatten Jürgen schreiend an den Alligator verfüttert! Der arme Alligator, er hätte sich einen zarteren Brocken, wie Ralf gewünscht. Claudi wollte einfach baden, jedoch geht es leider nicht,deshalb zieht sie sich wieder an !!!!!
Conni und Volker gehen gegen den natürlichen Trieb, zum langsamen Walzer und beinahe tritt Volker mehrfach, heftig und gezielt und unrasiert gegen Conni´s zartes Schienbein. Doch woher nimmt Volker seine Dreibeine her? Conni, die Famose Dreibeinpflegerin, bekannt als Pancakebäckerin. Sie rasiert alle Haare gnadenlos beim morgendlichen Duschgang ab. Arno möchte wiedermal zuschauen und versteckt sich unter der Duschhaube. Momentan brummt uns der Ventilator lüsterne Laute und spielt das Lied "La Cucaracha".
Andy tänzelt wie ein junger lüsterner Mockingbird auf Disney`s Badewannenrand. Extasybeseelt beißt er Pluto's dicken Kauknochen und sabbert gierig Seifenschaum hinterher.
Monika spricht Christine wegen Mahi-Mahi an, zwecks gemeinsamer Zubereitung im Küchenstudio. Nervtötend lästert Klaus, über mickrige Nußecken aus Ulaanbaatar. Dem gegenüber hat Schwarzwälderkirschtorte einen guten, unverwechselbaren aber gewöhnungsbedürftigen Abgang und muß unbedingt alkoholisiert genossen werden. Dabei steht der "Kosakenzipfel" ganz steil im Okeechobee und strotzt vor Stolz und Übermut, welches oftmals nicht südstaatlichem Charm entspricht.
Unzählige Whiskeys später wankte Mike pflichtbewusst zum Bett, um seine Angetraute auch noch abzufüllen. Damit war er vollkommen ausgelastet, so konnte er wenigstens beruhigt auf die Garagenauffahrt aufpassen. Etwas Unheimliches schmatzt bedrohlich dicht an Olli's großem Fuß, der sich geruchsmäßig stark bemerkbar machte, offensichtlich qualmte ihm die Sohle, weil er wochenlang seine Sexystringpuschen nicht gewaschen hat.
In verschiedenen Gegenden spuken sonderbare Geschöpfe durch die Gärten. Erschreckend deutsch sprechend und furchtbar bekleidete "Ostgoten" tanzen wild zu ohrenbetäubendem Gesang der "Randfichten", die ganze Szenerie lud sämtliche Gestalten jenseits des Lordi-Horizonts zum träumen ein.
Eines Tages trafen wir Bianca. Traurig sagte sie: "Ohne Brille schmeckt mir das Mittagessen wie ein lauwarmes abgestandenes Bier, welches Wasser sehr nahe liegt. Aber wozu in Erinnerungen schwelgen, wenn Pia allerfeinstes Steak auf den Teller zaubert. Ralf hat sehr großen Hunger. "Viagra" stillt seinen nach Müdigkeit schreienden, wohlgeformten gebräunten Astralleib nicht und deshalb versucht er es nun mit den altbewährten Hausmittelchen. Ob das was bringt? Wir wollen hoffen, daß er sich nicht übernimmt, der arme Kerl.
Jochen schleckt mal am Eisbecher von Langnese, sein Hemd spannt über die muskulösen Schultern und die Damenwelt staunt, Hilfe eilt herbei. Nun wollen Arno,sein Kumpel Andy und Ralf ebenfalls bewundernde Blicke erhaschen. Gleichwohl geht das keinen etwas an. Andererseits sollten alle auch ein bisschen humorvoller sein. Waschtrommelbauch klingt schon merkwürdig, ist aber nichts ungewöhnliches. Urplötzlich springt Claudia schwerbewaffnet aus dem Jacuzzi und schwingt ihr Rasiermesser wild um sich, damit sie Volker endlich richtig eine richtige super Rasur zu verpassen.Geschoren am
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